aquela velha história (cont.)

...
depois de ter insultado devidamente a empregada que me atendeu, (não fui meiga, hã!e nem imaginava que os impropérios iriam ficar tão aquém do desfecho desta história...)
fui a correr para casa, no meio de 10 telefonemas para tentar imaginar onde poderia estar enfiado esse documento chamado "cópia do contrato de arrendamento" que passou a ser tão vital para a minha higiene a uma temperatura razoável. e isto já pra não falar do souflée que podia, muito bem ter-me apetecido ao jantar.

corri tudo.
tudo, tudo.
lá encontrei!

...de regresso à loja do cidadão:
(pelo meio, mais 37 telefonemas a dizer que não, não era nenhuma irresponsável, que ia já, já, já trabalhar, que aguentassem as pontas por favor!)

vou atalhar a história...embora me custe horrores!...a vida é feita de pormenores!;)

M-(apanhei outra empregada.expliquei tudo."...e pronto...está aqui o documento que pediram!"
E-"está visado pelas finanças?"
M-(...é melhor não dizer o que me passou pela cabeça, acreditem!)"...visado????...pelas finanças???...oiça. a sua colega não disse nada disso, E É ESTE DOCUMENTO QUE VAI SERVIR PARA, NESTE MOMENTO E DE UMA FORMA MUITO CÉLERE, ME REACTIVAREM A CONTA DO GÁS!!!!"
E-(a outra ouviu, e foi lá bichanar que estava tudo bem. para avançar com o processo.) "...muito bem, senhora dona miu miu...diga-me o seu nome completo..."
M- "Miu Miu de Mui e Myu...";)
E- "...morada...nº de contacto...nº de contribuínte...nº de b.i....nº de soutien...altura...peso......data do contrato de arrendamento..."
M-(a folhear o contrato)"...data do contrato...data do contrato...não encontro...onde é que isso está?"
E-(sem tirar os olhos do computador e com aquele ar inteligente que geralmente uma gaja que trabalhe na lisboa gás tem!)"...não sei..."
M-(caaaalmaaaaaa!)"...ora...está aqui! 1 de setembro..."
E-(põe a data no computador...)"...muito bem...já está! agora tem de assinar aqui..."
M-(...a não querer acreditar!)" desculpe???? já está????? hmm, então a única coisa que precisavam, era da data do contrato de arrendamento????????? A DATA DO CONTRATO DE ARRENDAMENTO, SÓ????????? E NÃO PRECISA DE MAIS NADA DESTE DOCUMENTO!!! PORTANTO, VAMOS RECAPITULAR : EU FALTEI AO TRABALHO PARA IR PROCURAR UM DOCUMENTO DO QUAL VOCÊS SÓ QUERIAM SABER A DATA!!!!!! PODIA SER 4 DE MAIO, 17 DE DEZEMBRO OU 30 DE AGOSTO!!!!!.................diga-me uma coisa...você gosta de ser burra?...a sério, acredite que isto me interessa...gosta? ganha assim tão bem, que invalide por completo o seu cérebro de funcionar??"

...resumi!
foi muito pior que isto!

agora, digam-me com franqueza...
será isto uma coisa normal???





p.s.- bem, digamos que me ficaste a dever uma, salvoconduto!
não me passou pela cabeça que um salmonete fosse esta coisa medonha!!!...
mas a tarte...tá lá!

aquela velha história...

...de que há pessoas, nomeadamente os empregados, que não têm a culpa de cumprir à risca os procedimentos de uma empresa, é dos maiores mitos urbanos de que há memória!!!
sempre achei que essa ideia feita, escondia água no capote, ou tinha pêlo pela barba ou lá como é que se diz, em forma de ditado, quando uma coisa não faz grande sentido.
adiante,
porque hoje tive um exemplo perfeito para deitar por terra essa defesazinha da parca capacidade de raciocínio dos seres humanos que recebem ordens...
senão, vejamos:

loja do cidadão...
balcão da lisboa gás:

Miu-"cortaram-me o gás! porquê se eu paguei a factura??"
Empregada-"...há aqui uma factura de 2006, no valor de 8 euros por pagar...como ainda é do tempo da edp, não só lhe desligámos o gás, como lhe anulámos o contrato."
M-"...desculpe??..."
E-"a senhora recebeu um aviso em abril de 2007...como não pagou...cortámos."
M-(a respirar muuuuuuuuuuuuito devagarinho que era para voltar a ver a senhora nítida!!) "...ok...não percebo muito bem mas tenho muita pressa...eu pago, vocês religam, certo?"
E-"...hm...quem é o senhor que é titular desta conta?"
M-"...o meu avô!"
E-"...então é necessário que o avô venha cá, com o b.i. e nº de contribuínte que é para transferirmos o contrato para o seu nome."
M-(aqui, comecei a hiperventilar!)"...isso vai ser difícil! o meu avô já morreu há muitos anos!...eu sei que devia ter mudado o nome, mas sabe como é..."
E-"...pois, então tem de arranjar um comprovativo de morada."
M-(abro a mala desesperada...)"...ok, diga-me que tenho aqui qualquer coisa que faça prova disso!!!!!tenho o b.i....o cartão de eleitor, é perfeito!..."
E-(com ar de mula!)"...não, não!tem aí uma cópia do contrato de arrendamento??"
M-(foda-se!!)"...é claro que não! mas vocês ligam e eu amanhã trago! eu assino os papéis que quiser como forma de compromisso!"
E-"não, não!...impossível! só com a cópia do contrato de arrendamento! e isto agora...só lá para 2ª, 3ª feira é que religamos o gás!!!..."
M-"...a sério...por favor...ligue-me hoje o gás, que eu prometo que trato disso amanhã!"
E-"não! sem a cópia do contrato, nada feito!"

(continua)

vox de rua de lisboa

2 gajos encostados a uma parede, à passagem de uma rapariga...

"olha, olha...o meu almoço!"

...?...

Check-up to Ketchup

Pronto. É oficial. Entrei na 3ª idade! Vim agora do médico e para além de precisar de tomar medicamentos para a hipertensão vou ter que empreender num estilo de vida saudável próprio de um reformado-pensionista-idoso. E eu que sou tão nova ainda!

Numa nota positiva, podem espetar-me pregos enferrujados à vontade! Estou vacinada contra o tétano. Contra a raiva é que não.

Nada...

Preciso mesmo dizer o que me apetece fazer hoje?

quando a nossa postura nos engole.

que uma mulher, mesmo nos dias que correm, é obrigada a adoptar uma carapaça mais dura quando tem um grande talento e o aplica profissionalmente, não é novidade para ninguém!

é, aliás uma atitude com centenas de anos de história e a esta altura do campeonato, já vem inscrita no nosso código genético.

"...queres fazer isto?...então, coragem!...peito pra fora...impõe-te!"

e nem sequer digo isto com alguma mágoa por a sociedade nos obrigar a disfarçar a nossa feminilidade em certas situações, não. é assim.(ponto)

é tão natural como comer, dormir, sonhar...

mas há neste processo, uma série de curvas perigosas onde podemos facilmente ser apanhadas e não mais conseguir retroceder.

e porque é que estou com esta conversa, perguntam vocês?

ontem almocei com uma antiga colega (que continua na a trabalhar na minha empresa mas não no meu departamento) que era, aos vinte e tal, trinta anos, exímia nesse processo.

bruta que nem casas, bandeirosa, egocêntrica, assertiva como só ela sabia ser! calava qualquer homem que ousasse contradizê-la e levava sempre a melhor. no entanto, conseguia ser super feminina e com uma vida social interessante...era um caso perfeito de dupla personalidade por conveniência de sobrevivência.

e eu pensava: "ora aqui está! espeeerta!"

enganei-me!

agora que conseguiu um lugar ao sol, num spot até bastante confortável e mais ou menos exculsivo...está um autêntico camião tir!!!

eu diria mesmo que até roça o ordinário, tal é a brutalidade com que pede que lhe passem o sal!

já não se arranja como costumava e passou o almoço a exaltar-se!

ora, digo eu que, o que até uma certa altura era uma estratégia cuidadosamente pensada como forma a atingir um fim, passou a ser o objectivo propriamente dito.

engoliu-a!

livra!

It Ain't Against The Law!

Na rubrica a que decidi chamar: «Matem-me já e paguem depois», o escolhido foi... Jude Law.

Nem tenho mais palavras...

Pushing Daisies

Esta é a minha nova paixão. Chama-se «Pushing Daisies» e conta a história de Ned que descobre cedo ter um estranho dom. Com apenas um toque devolve à vida quem já morreu. Só que quem ressuscita não pode voltar a ser tocado por Ned. E logo no primeiro episódio quem morre é Chuck - o seu primeiro e único amor!

Ned usa o seu dom para resolver homicídios, mas não pode voltar a tocar em Chuck, senão perde-a para sempre.

Ned trabalha como Pasteleiro e faz tartes. Tem um cão carente e neurótico porque nunca lhe faz festas. Adivinharam? Ned também ressuscitou o cão.

E Chuck, a verdadeira heroína romântica. Doce, simpática, prática e gira. Ela sabe o segredo de Ned. Sabe que jamais se poderão tocar, mas ainda assim não deixa de o amar.

Esta história é tão querida, romântica e tão bem filmada que vai passar a ocupar as minhas noites de 2ª feira na RTP 2 (22h40). Pelo menos enquanto a franja não crescer!

cleva, cleva, cleva...

silly, silly, silly...

não há nada pra contar.

tirando a procura da esplanada perfeita, alguns (poucos) itens que vamos aproveitando nos saldos, a interrupção das aulas de alongamentos no ginásio, as poucas e infelizes pessoas que estão a trabalhar, um livro ou outro que se vai folheando, os lugares de estacionamento disponíveis em qualquer travessa da cidade, a facilidade de irmos a qualquer sítio num abrir e fechar de olhos, as ruas desertas, uma ida ao cabeleireiro, o calor, duas belíssimas nódoas negras, um ipod estragado e um escritório que mais parece um forninho, não se passa rigorosamente nada!

engraçado...

eu que gosto tanto de estar sozinha, detesto estar na cidade quando não está cá ninguém.

Franjinhas

Pronto, já está! Fui cortar o cabelo. Na verdade fui cortar a franja. Ainda que não pareça a Beatriz Costa, a verdade é que não me via de franja desde a 4ª classe. É preciso uma mulher muito segura da sua franja para sair assim à rua. O que vale é que ela cresce.