Bom Fim-de-Semana

Se precisarem de mim, estarei com a cabeça enfiada dentro do frigorífico!

As Alegrias da Masturbação (Parte 2)

Continuando a saga iniciada pela Cherry, cá vai a minha lista de alegrias:

1 - Não tens que explicar porque é que gritaste o nome do colega sexy em vez do parceiro;

2 - Não tens que rapar as pernas;

3 - Não tens que fingir interesse pelas conversas de chacha ao longo do jantar (assumindo que há refeição incluída);

4 - Não corres o risco de contrair uma doença venérea;

5 - Podes dizer os palavrões todos que quiseres sem soar ordinária;

6 - Não tens que servir o pequeno-almoço a alguém que decida ficar a dormir lá em casa.

As Alegrias da Masturbação

Ontem entrei no blog e em vez de ler as alegrias da administração, li - as alegrias da masturbação.
Esfreguei os olhos e pensei… ui, ui, isto está bonito está.
Ao mesmo tempo pensei que o tema até podia dar um post interessante.

Vai daí tentei analisar as alegrias da masturbação…. E saiu isto:

As Alegrias da Masturbação

1 – Pode fazer-se quando e onde se quiser sem depender da vontade de um terceiro
2 – Atinges o orgasmo e não tens que ficar á espera que o outro atinja o seu, podes acender logo um cigarro
3 – Não corres o risco de no meio da coisa te apetecer acender um cigarro, tal é o tédio
4 – Não tens que fingir orgasmos caso não estejas a chegar lá
5 – Podes imaginar que estás em grande acção com o Marcello Anthony
6 – Faz bem aos músculos (segundo a Miu Miu)

Resumindo e concluindo, o post ficou muito pouco interessante. Mas agora que me dei ao trabalho, levam com ele na mesma.

ahh...desculpa...miúúda...como é que isso funciona mesmo?

liindas!

ora viva!

que alegria que vai pra aqui!

gosto de vos ver assim.

demorei algum tempo a inteirar-me dos assuntos, mas já está!

já percebi que a tabela de vendas musicais anda a fazer com que os gajos se espetem no carro da cherry, e que os senhores "não particularmente" é que tornam as gajas azedas nos condomínios geridos pelo sentido de humor divino...

...é mais ou menos isto, não é?!

pois, bem me parecia que sim!

eu, cá estou.

tenho uma osga na sala e 2 buracos novos no tecto.

é a vida!

As Alegrias da Administração

Se há carreira para a qual não há universidade que forme é a de Administradora de Condomínio. E não estou a falar de balanços nem balancetes. Estou a falar de relações entre vizinhos.

Este ano calhou-me na rifa a Administração do Condomínio e verdade seja dita que, de todos os pesadelos urbanos possíveis, um dos que me apoquentava mais era este. Felizmente o meu prédio até tem pessoas civilizadas em maioria. E a dita administração é mais chata do que difícil. Mas... (há sempre um, né?) tinha que haver uma ovelha ranhosa. Só que esta ovelha ranhosa vem acompanhada da família. Detalhando:

Há uma jovem que mora no Apartamento A. A figura em questão é tão, mas tão amarga que impressiona. O vinagre ao pé dela é recheio de éclair (daqueles bons da Bénard). Se a terra Passivo-Agressiva existisse, a moradora do Apartamento A seria a sua presidente!

No Apartamento C mora a mãezinha da jovem do Apartamento A, cuja herança genética não falhou. Na Passivo-Agressiva Land, a mamã seria Rainha! Claro que isto seria impossível, porque onde há presidente não há rei, mas adiante, creio que já todos percebemos o nível de agrura que corre nas veias desta gente.

O grande problema aqui é que eu não me dou bem com gente amarga. Como é que vou levar o mandato até ao fim sem me apetecer pregar um soquete nas bochechas rechonchudas quer da mãe, quer da filha?

Se alguém tiver dicas, agradecia. Ah, já tentei o Yoga e não resulta.

Homens

Hoje cruzei-me com o Sr. Não Particularmente. Não Particularmente Bonito. Não Particularmente Bem Vestido. Não Particularmente Educado. Não Particularmente Interessante.

O Sr. Não Particularmente irritou-me. Ali estava um tipo que não tinha rigorosamente nada que chamasse a atenção a fazer-se passar pelo Sr. Quem Me Dera. Parava à frente das montras para ajustar o cabelo mal cortado. Virava a cabeça para ver passar as meninas (sim, meninas adolescentes - o Sr. Não Particularmente era quase pedófilo) e fingia não reparar na senhora de idade carregada de sacos que precisava do lugar que ele ocupava no Metro. Apeteceu-me pegar no Sr. Não Particularmente e dar-lhe um par de tabefes bem dados.

Sem querer soar a personagem desesperada de uma história da Margarida Rebelo Pinto (Deus me livre de tal destino), queria lançar um apelo: deixem de ser uns panascas vaidosos que acham que, por estarem em minoria, devem ser tratados com especial deferência.

E eu pergunto-me: é esta a imagem do homem actual? Recuso-me a acreditar, mas nisto sou como S. Tomé. É que bem vistas as coisas, a gente já prescindiu dos melhores exemplares para o lado gay, portanto em vez de ficarmos com o refugo, esperamos que se esforcem um bocadinho. Só um bocadinho. A gente depois faz o resto. Combinado?

Entretanto no Café da Esquina...

Sempre achei que a religião não é aquele monte de regras aborrecidas com que nos bombardeiam desde os tempos da catequese. Olhando para o actual estado do Mundo, penso mesmo que se Deus existir, tem um sentido de humor do caraças!

Na Véspera da Frequência

Alguma vez tiveram daqueles dias em que estão cheias de trabalho mas por qualquer razão vos apetece fazer tudo menos o trabalho que tem que ser feito?

Hoje estou assim. Já fechei a porta do gabinete. Já acendi uma velinha aromática. Já liguei o ar condicionado no máximo. Já me descalcei e fiz resart ao computador três vezes. Tudo para ver se consigo trabalhar. Tudo em vão.

Não consigo evitar. Cada vez que tento concentrar-me, a mente ruma a outras paragens. Parece o tempo da faculdade em que era certinho: na véspera da frequência é que me apetecia arrumar o armário - que estava em desalinho há 17 anos!

Isto está de tal maneira que já tenho pelo menos quatro posts em preparação para publicar, o que, convenhamos, pode tornar-se aborrecido. Para quem lê e sobretudo para quem me paga o ordenado que deve estar neste preciso momento a redigir a minha carta de despedimento por franca ausência de produtividade.

VOX POP

As minhas relações não dão certo porque são como a Selecção Nacional: muito boas individualidades, mas que não chegam para ganhar títulos.

...Lu sem ter visto ainda o «Sexo e a Cidade».

Alvo fácil

Devo andar com uma luzinha vermelha acesa.
Eu que nunca tive um acidente, é a segunda vez, em ... 2 meses, mais coisa menos coisa, que me batem no carro, precisamente no mesmo sítio.
Em ambas as vezes o carro estava estacionado. Eu não estava por perto. Das duas vezes os cavalheiros deixaram um bilhetinho a acusar a batida.
Parece que ainda há muitas pessoas de bem.
Mas quem tem a trabalheira sou eu. Manda declaração para o seguro. Telefona para o seguro. Telefona para a oficina. Marca peritagem. Fica sem carro um dia inteiro. Põe carro na oficina. Levanta carro de substituição. Entrega carro de substituição. Levanta carro da oficina. Volta à oficina porque faltou assinar um papel.
Fónix!
Não tenho vida para isto!
Alguém sabe onde se manda apagar a luz vermelha?

Somos um país em crise de natalidade?!

Quando ligamos a televisão ou o rádio, são muitas as vezes em que damos de olhos, ou de ouvidos, com notícias sobre a crise de natalidade em Portugal.

No outro dia sentei-me a ver o Top+, aquele programa já mitico que dá aos Sábados à tarde e que mostra o quase sempre surreal Top de discos em Portugal, e fiquei de boa aberta.

E perguntam vocês: mas o que é que o Top+ tem a ver com a crise de natalidade??!!

Já explico, que agora tenho que abrir aqui um parênteses.

(As minhas companheiras de blog vão achar esta conversa estranha, porque sabem que, por motivos profissionais, eu estou sempre atenta ao top de discos. Porque raio ficaria então de boca aberta?... sim, eu vejo a tabela dos discos todas as semanas no meu computador, mas só vendo aquilo na TV é que se percebe a epidemia, diria mesmo pandemia.)

Para quem não sabe, o Top + começa com a apresentação da tabela de DVD's, os 10 mais vendidos em Portugal. Entre eles estavam:

Nº 10 - Beijos de Esquimó, de Pigloo; Nº 9 - Os Melhores Filmes, de O Patinho; Nº 7 - A Música dos Brinquedos - os 30 Maiores, de Vários Artistas; Nº 5 - Best Of Caixinha de Sonhos, de Caixinha de Sonhos; Nº 4 - O DVD do Avô, de Avô Cantigas; Nº 1 - Os Teus Vídeos Mais Divertidos, de Vários Artistas.

Passando para a tabela dos CD's, os 30 mais vendidos em Portugal. Entre eles estavam:

Nº 30 - Serafim & Companhia, de Serafim & Companhia; Nº 23 - Tudo Numa Boa, de Joka, O Fantasminha; Nº 19 - Fantasminha Brincalhão, de Avô Cantigas, Nº 4 - 2+2, de Docemania; Nº 2 - Winx Club, das Winx.

Se a isto juntarmos os CD's e DVD's das Just Girls, 4 Taste e D'ZRT... que acabam por se poder colocar também neste saco... a coisa fica mesmo surreal.

Agora expliquem-me: como é que um país em plena crise de natalidade tem um top cheio de discos e dvd's infantis.

Das duas três... Ou as crianças utilizam os discos como armas de arremesso contra tudo o que mexa, fazendo com que os pais tenham que comprar a mesma bolacha para cima de 10 vezes... Ou andam a enganar-nos com esta cena da crise da natalidade...

hum...

A explicação é bem capaz de ser outra.

Acabou-se

Acabaram-se as férias.
Acabou-se Portugal no Euro.
Acabou-se Veneza e Milão e o Paraíso.
Acabou-se uma vida.
Acabou-se a preguiça.
Terão acabado as insónias?
Os sonhos é que nunca acabam.
Acabou-se o Olho do Cú. Sim, porque nós no cú não apreciamos.

Será que isto é resultado da tão apregoada depressão pós-férias?

Acabou-se é uma palavra muito feia.

Confuso?
Pois.